Glatzel-Schock

Schock für den HSV! Torjäger Glatzel wird monatelang fehlen

Glatzel-GAU beim HSV!

Bitter! Robert Glatzel wird dem HSV „einige Monate“ fehlen

Menschenopfer. Hunde und Katzen leben miteinander. MASSENHYSTERIE!!! 

Man könnte meinen, der Flix-Bus mit den KSV-Stolperjochen wäre von der Rader Hochbrücke gestürzt oder Daffeh wäre nach Gambia zurückgekehrt. Die Hofberichterstatter tragen schwarz, die Werte-Union der Pyropisser bastelt bestimmt schon an „Alles Gute, Bobby“-Transparenten und es kann sich nur noch um Minuten handeln, bis Hackfresse Glatzel via Instagram bekanntgibt, dass er „stärker denn je“ zurückkehren wird. Doch nun muss sie schlagen, die Stunde des 32-Mann-Kaders. Man hat doch angeblich den Laden voll mit Superstars wie David Silkè oder Rotzfisch Königstigrè, die den bekennenden Eimsbüttler locker ersetzen können. Nicht zu vergessen „Düsseldorf-Held“ Dompè (Mopo), Deutschland-Hoffnung Baldè, Unterschiedsspieler Öztunalè oder Bratwurst-Rückkehrer Daffèh, die laut Hüpfer-Medien doch bekanntlich alle mehr Qualität aufweisen als jeder andere Zweitliga-Profi. Wozu also dieser Aufriss?